le Père Noël est mort

Rapport très confidentiel sur un sujet brûlant :"Le point de vue des ngénieurs sur le Père Noël."

"Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et àla rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Ceci revient a 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que, pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Légo moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant a 1170 Kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporise en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tourne. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort
maintenant... "

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

mouais il manque 3 grosses hypothèses :

1) il n'y a de la terre que sur 1/3 de la surface terrestre ce qui augmente la proximité des maisons pour ses arrets

2) qui vous dit qu'il n'a pas de points relais avec des tonnes de cadeau comme les postiers (a tous les coups ils ont copié sur lui) ce qui reduirait la taille du traineau, le nombre de rennes, et dons les joules et G qu'il se prend dans sa face.

3) le delais est-il augmenté ou diminué pour les maisons sans cheminées?



bref faut refaire le calcul

Je suis contre les pères noël.

C'est pas sorcier avait consacré une émission en parlant du père noël de manière scientifique, un peu comme ça. sauf qu'ils avaient omis les passage gores... ^^

UNe légende est morte !


Heureusement qu'il me reste Quenotinne Sacadentsacasou !

Quand elle est pas en vacances ... elle a mis 2 semaines pour passer chez nous la derniere fois

(bon en meme temps, la dent ayant été perdue, elle a eu droit à une perle en plastique à la place ..; l'arnaque quoi )

Haha! Excellentissime!

Par contre, cela amène la nouvelle problématique suivante je suis bien d'accord, comment fait la petite souris de son coté?

Queno-quoi ?

C'est l'appellation scientifique de la petite souris.

la petite souris en fait c'est une SA. chacun des employé sont répartis dans le monde et récupèrent les dents contre un échantillon de la devise nationnale : un euro, un zloty, un rouble, un yen, une roue de vélo, un disque de pierre de 3m de diamètre...

Les souris de l'entreprise sont recrutées sur critère de ressemblance à la souris fondatrice histoire qu'il n'y ai pas d'incohérence pour les enfants (genre ma petite souris elle est rousse! et la mienne elle est verte!)

Yuki, on peut dire plein de trucs mais là...non...je ne peux pas te laisser dire ça !

La souris verte a depuis longtemps quitté l'entreprise d'accumulation capitaliste de la "petite souris", qui aujourd'hui, on le sait tous, est devenu un gros poisson et mange à tous les rateliers.

D'ailleurs, elle a payé au prix fort ce mouvement de révolte et de liberté, en étant condamné par un jury de "monsieur" à devenir un escargot après avoir été trempé dans l'huile et dans l'eau.

C'est un vrai scandale ça ! Loin des capacités supposées d'un vieil alcoolique fan de vodka, qui assortit ses tenues à la couleur de son nez !

le père noël était vert à l'origine, et non rouge !
c'est une célèbre marque de sodas composés d'extraits végétaux et de beaucoup de sucre qui habilla le père noël en rouge pour une campagne publicitaire. et depuis c'est resté.

faut dire qu'il a dû en touché du fric le Santa Claus

Le Père Noel est mort... mais de toute façon, c'était une ordure.

Il y a de ça quelques années, Blackstaff a commandé un katana au Père Noël. Il a reçu une épée en plastique pourrave.

C'est comme ça que le Père Noël est mort.

Moralité, faut pas contrarier Black.

le "ça" est un lien

Dans la jungleu terribleujungleu le père noël est mort ce sssoooooiiiiiirrrr !!!!!!

Viens ma belleu viens ma gazelleu le père noël est mort ce sssoooooiiiiiirrr !!!!!!

oh hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ...



oups, désolé

1°) Le père Noël est magique. La science ne peut rien contre lui.

2°) Les juifs, animistes, musulmans et catholiques intégristes ne fêtent pas noël avec le père noël. Ça veut dire que le père noël ne concerne plus qu'un enfant sur 10. Donc 10 fois moins de cadeaux, 10 fois moins de gore.

3°) Le Père Noël ne distribue pas de cadeaux aux méchants enfants, ni à ceux qui font des bétises. Or, il existe un postulat disant "personne n'est innocent". Donc le Père Noël n'a pas besoin de distribuer des cadeaux, à personne.

4°) Cela signifie que le Père Noël s'amuse juste à faire une sortie par an pour sortir les rênes, démarrer le traîneau magique, et parfois, seulement parfois, larguer un cadeau sur une maison où un enfant est quasiment innocent.

5°) Ce qui nous amène à conclure: la science, c'est de la merde.

Non mais.

Et toc, bravo Murasaki !

...
......

Hé !! Mais la science c'est pas de la merde !

Et puis hein, je suis sûre que le père noël est plutôt du genre à faire de la présomption d'innocence. Donc à moins qu'il ne soit prouvé que le gosse ait fait un truc mal bah.. il vient ^^

Enfin ça fait quand même vachement moins de boulot que prévu c'est sûr XD

Ou ptet qu'ils l'ont cloné comme la chèvre ?

En fait, la combinaison du Père Noël, son traineau ainsi que la fourrure des rênes sont en alliage titane et or, pour éviter qu'ils ne brûlent / gèlent.

Voilà voilà !

En tout cas maintenant on est sûr que le père fouettard est mort.


Paix à son âme.